Also,- schöne Unbekannte, als erstes entschuldige bitte mein martialisches Auftreten. Ich war in den letzten Jahren, aufgrund meiner prekären pekuniären Lage, gezwungen mich bestmöglich an meine soziale Umgebung anzupassen. Man will ja schließlich kein unnötiges Aufheben um seine Person machen. Mein Name ist Harald Blumenau und ich bin in Wirklichkeit ein feingeistiger, hoch sensibler Mensch und ein leidenschaftlicher Anhänger der schönen Musen und Künste. Als begeisterter Naturfreund unternehme ich oft minutenlange Ausflüge in die regionalen Parkanlagen, um mich dann am Abend erschöpft und einsam mit einem schönen Band von Hesse in mein Schlafgemach nieder zulegen. Ja, und immer öfter frage ich mich dann, muss das sein? Wird sich das niemals ändern? Bin ich womöglich zum ewigen Alleinsein verdammt? Ich bin belesen, kultiviert und kann mich auf jedem gesellschaftlichem Parkett adäquat bewegen.Leider bin ich extrem schüchtern, so dass sich für mich leider noch nie die Gelegenheit ergab,eine Frau kennen zulernen. Selbst zum Foto schießen musste ich mir vor lauter Angst einen Kampfhund zum Schutz ausleihen. Wenn ihr mal in Köln seid, Rudis “rent a rambo” kann ich nur empfehlen! Hier links im Bild das Modell “Bordell-Dackel Oskar”. Wo waren wir stehen geblieben? Ach ja. Romantische Abende zu Zweit an einem prasselnden Kaminfeuer, während der eisige Wind Hagel und Schneeflocken gegen die Fensterscheiben peitscht,-ja, so könnte ich mir unseren Lebensabend vorstellen. Du siehst, in mir lauert das dürstende Herz eines Romantikers auf seine Erfüllung.
Wenn es auch Dir so gehen sollte, greife so gleich zur Feder und schreibe mir. Scheue Dich nicht, wie auch ich mich nicht gescheut habe. Wenn Du Dich scheust und ich mich scheue, wären wir ja bescheuert, oder?
Wie? Ist ja auch egal.

Bis dahin verbleibe ich voller Hoffnung,

Dein
Harald Blumenau

Post an harald.blumenau@www.hartz-aber-lustig.de
Stichwort: Mogelpackung
Bitte nur seriöse Zuschriften!

P.S
Ich habe schon immer die Meinung vertreten, dass sich Gegensätze ergänzen.
Deshalb passt Du am Besten zu mir, wenn Du folgendem Profil entsprichst;
Du bist gut situiert, gelangweilt, siehst noch klasse aus für Dein Alter
und bist beziehungswillig.

Sehr verehrte Damen und Herren, liebe Britt, liebe Vera!

Hiermit bewerbe ich mich in Ihrem Unternehmen um eine Vollzeitstelle, als TV-Asi.
Nachdem ich durch meinem ersten Auftritt bei Britt zum Thema „ Sag nie wieder Schlampe zu mir, du alte Hure!“ bereits erste Erfahrungen im Bereich der politischen Öffentlichkeitsarbeit sammeln durfte, gelang ich zu der Überzeugung, dass eine Tätigkeit in diesem Bereich am ehesten meinen Fähigkeiten und Neigungen entspricht.
Die Zeit meiner Arbeitslosigkeit habe ich bereits intensiv genutzt, um mich auf diese
anspruchsvolle, berufliche Herausforderung vorzubereiten.
Mir ist es durch ein gezieltes und hartes Training gelungen, meinen Gesamtwortschatz innerhalb von nur drei Stunden auf 40 Wörter abzusenken und das alleine durch bloße Meditation und zwei Flaschen Tequila.
Von dem Totalverlust sämtlicher Hemmungen oder Spuren logischen Denkens ganz zu schweigen!
Inzwischen bin ich Dank dieser besonderen Fähigkeit mühelos in der Lage, ein ganzes Repertoire verschiedener Rollen hervorragend zu besetzen.
Und das im besten volkspädagogischen Sinne!
Anbei schon einmal ein paar Themenvorschläge für Britt und Vera:

- „Britt, bitte hilf mir, meine Göre ist eine ordinäre Drecksau!“

-„ 80 Jahre Knast, heute nehme ich Rache!“

-Hartz IV und Erziehung:
“Bringst Du kein Geld nach Hause, oder ich?”

- 10 Jahre alt und schwanger.
„Ihr jüngerer Freund wollte es so!“

- Verzogene Hartz IV Göre quält Pitbullterrier:
„Jetzt kommst Du ins Kinderheim!“

- Hartz IV: Sause auf Mallorca!
So lebt Harald B. aus K. wirklich.

-Vaterschaftstest: „Wer ist die Mutter?“

- „Reich und alt, gewissenlose Opas und Omis hauen die Kohle raus!“

-„ Ich schäme mich für meine Eltern!“
Danach:
„Wer sind meine Eltern?“

- Saufen, schlagen, treten, spucken, fremdgehen.
„Meine Ehe ist die Hölle!
Wenn er nicht das Trinken ein wenig reduziert, trenne ich mich,
auf Zeit!“

Ich hätte natürlich noch unendlich viele andere Themenvorschläge und bin mir sicher,
dass mein Potential noch lange nicht erschöpft ist.
Zurzeit arbeite ich an der radikalen Senkung meines Testosteronspiegels und mache schon erhebliche Fortschritte.
Bei der derzeitigen Entwicklung gehe ich davon aus, dass ich Ihnen in zwei bis drei Jahren auch als grölender Skinhead zur Verfügung stehen könnte.
Alternativ wäre mir persönlich ein Einsatz zum Thema: „Sind Glatzköpfe besser im Bett?“ allerdings wesentlich lieber.
Über eine Einladung zu einem Vorstellungsgespräch oder einer Talkshow würde ich mich daher sehr freuen.

Mit freundlichen Grüßen,

Harald Blumenau
(Künstlername: Brolli)

Dem Mann von der Bank,
plagt kein schlechtes Gewissen,
von “fehlenden Beinen“,
will er gar nichts wissen.
Vertrag sei Vertrag,
so viel sei doch klar.
Ob sie bei Vertragsschluss,
auch schon Schnecke war??

Als die Schnecke das hörte,
verließ sie ihr Haus.
„Das könnt ihr jetzt haben!“
und schon war sie raus.
Draußen auf der Straße,
war ihre Wut schnell verflogen.
Ja, sie war sogar glücklich,
ganz ungelogen.
Sie konnte schneller kriechen
und viel, viel mehr sehen,
warum soll man denn auch nicht,
als Nacktschnecke gehen?

Heute möchte ich ein Tabuthema ansprechen, dass wir nicht länger unterdrücken können, da diese Ignoranz bereits tausenden deutschen Männern das Leben gekostet hat.
Die sexuelle Ausbeutung des alternden Mannes.
Wir Männer können nun einmal nicht immer, in unserer Rolle als starkes Geschlecht verharren, nein, wir müssen auch zu den Schwächen des männlichen Körpers stehen.
Über Libido und Potenzverlust wird inzwischen offen gesprochen, aber auch erst, seitdem die Pharmaindustrie Tabletten zur Heilung dieser vermeintlichen Erkrankung bereit hält.
Und damit sind wir beim Kern des Problems, handelt es sich bei Libidoverlust und Potenzschwäche wirklich um Erkrankungen?
Ich meine, wenn ich kein Bedürfnis nach Sex verspüre, fehlt mir doch auch nichts, oder?
Von einem Leiden kann man da wohl kaum sprechen.
Warum gehen dann immer mehr Männer, mit Viagra und Co., das Risiko eines tödlichen Infarkts ein?
Oft genug, war der ekstatische Ausruf: „Oh Gott, ich komme“ durchaus wörtlich zu nehmen.
Warum tun wir Männer das, um uns zu beweisen?
Nein, das haben wir schon in unserer Jugend.
Wir machen das, weil die Frauen unsere Wechseljahre nicht als das akzeptieren, was sie sind.
Ein natürlicher Prozess, der mit schwerwiegenden Symptomen einhergeht, der uns aber schließlich zu geistig reifen Menschen werden lässt, die sich aus dem Klammergriff des Testosteronterrors befreit haben.
Das Absinken des Hormonspiegels ist eine verdiente Gnade, nachdem wir unsere biologische Pflicht erfüllt haben.
Die meisten von uns haben bereits ein, oder sogar mehrere Kinder, unter Schmerzen und Entbehrungen gezeugt.
Was soll das Testosteron denn jetzt noch bewirken?
Schauen wir Männer uns doch einmal an, was hat es all die Jahre aus uns gemacht?
Triebgesteuerte Idioten!
Gut, wir wuchsen zu athletischen, muskelbepackten Adonissen heran, die feuchte Frauenträume wahr werden ließen, so war es zumindest bei mir, aber dann?
Nehmen wir doch nur die verheerende Wirkung des Testosterons, auf das männliche Gehirn.
In der Jugend kann schon ein kleiner Überschuss dieses Androgens zu einer totalen Gehirnerweichung führen, Neurologen sprechen in diesem Kontext von einem “Matscho-Hirn“.
Das ist irreversibel!
Aber selbst ein völlig normaler Spiegel macht es 14jährigen Jungs unmöglich sich in der Schule auf den Unterricht zu konzentrieren, besonders wenn hübsche Mädchen anwesend sind. Das Dumme ist, unter Androgenwirkung sind alle weiblichen Wesen ziemlich hübsch.
Das heißt Jungs sind aus hormonellen Gründen von Anfang an geborene Schulversager und schwer benachteiligt.
(Hier ist übrigens auch der Grund zu suchen, warum Mädchen nicht auf Streber stehen, die ahnen sofort, da stimmt etwas mit den Sexualhormonen nicht)
Denken wir nur an die furchtbaren Folgen für unsere Sexualität, wie vielen Frauen mussten wir uns hingeben, wie viele billige Affären, nur um endlich eine geeignete Mutter für unsere Nachkommenschaft zu finden?
Wie oft sind wir in fremden Betten erwacht und haben uns benutzt und schäbig gefühlt?
Ach, es war schrecklich!
Zeit unseres Lebens haben wir gebuhlt, geflirtet, uns lächerlich gemacht, wie blöd gearbeitet, um Geld zu haben, nur um Weibchen zu beeindrucken.
Und das, wie Automaten, gesteuert durch Testosteron.
Ich sage, Testosteron ist der größte Feind des Mannes und wir sollten uns über diese Alterserscheinung und die damit verbundene Ruhe freuen.
Aber was machen meine lieben Geschlechtsgenossen?
Die Weicheier lassen sich von ihren Frauen zum Urologen schleppen,
sobald sie im Alter keine Lust mehr haben.
Weil sie ihre Ehe nicht gefährden wollen!
Sie setzen sich den gefährlichen Nebenwirkungen von Hormonbehandlungen aus und schlucken Tabletten, nur um sich weiter zum Spielball niederer weiblicher Gelüste zu machen.
Wie lange soll das Schlafzimmer Martyrium alternder Männer noch weiter gehen?
Wie viele sollen noch, in Erfüllung ihrer Liebespflicht, ihr Leben lassen?
Ich sage, Männer emanzipiert Euch!
Auch Ihr habt ein Recht auf Wechseljahre, Migräne und Libidoverlust!
Wehrt Euch endlich, gegen die Erwartungshaltung der Frauen.

Also Männer, Hose hoch und lasst Euch nicht drüber kriegen!

Euer Harald Blumenau
Sprecher der Initiative
Kein Sex unter Lebensgefahr!

Meine Nahrungsmittel und Tabakvorräte gehen ebenfalls langsam zur Neige. Ich schätze, in spätestens zwei Stunden werden ich dazu gezwungen sein, meine Wohnung zu verlassen und mich damit der Gefahr einer tödlichen Infektion aussetzen. Der Rewe ist gute 40 Meter entfernt und ich weiß nicht, ob ich den ganzen Einkauf lang die Luft anhalten kann.

Das heißt, meine Chancen lebend aus dieser Sache herauszukommen sind gering. Selbst wenn ich es schaffen würde, spätestens mein Meldetermin bei der Arge nächsten Mittwoch würde mein Ende bedeuten.
Also, sage ich an dieser Stelle schon einmal Lebewohl und hoffe, dass es möglichst viele von Euch
überleben werden.
Hier noch ein paar freundschaftliche Ratschläge für Euch:

1. Mexiko Urlaubern wird dringend von dem Besuch von einheimischen Schweinefarmen abgeraten.
Verschiebt dieses unvergessliche Erlebnis einfach auf das nächste Jahr.

2. Beißt niemals in lebende Schweine, auch nicht, wenn sie noch so verlockend mit dem Schinken wackeln.
Das ist Tierquälerei und außerdem besteht höchste Infektionsgefahr!

3. Verlasst Euch nicht auf die Wirksamkeit von Tamiflu.
Es ist davon auszugehen, dass sich innerhalb von kürzester Zeit Resistenzen bilden.
Man spricht in diesem Zusammenhang auch vom “Tamifluch”.

4. Meidet jeden Kontakt mit anderen Menschen
(Frauen und Kinder können auch mal eine Weile im Garten schlafen, ist ja schon warm!)

5. Verlasst nur im äußersten Notfall das Haus, zum Beispiel, wenn Ihr auf Ihrer Arbeitsstelle dringend gebraucht werdet.
Aber wir wollen ja nicht gleich vom schlimmsten Fall ausgehen.
Ist ja auch unwahrscheinlich, heutzutage.

6. Die Haltung von Schweinen in der Wohnung ist nicht nur unhygienisch, sondern auch überaus gefährlich.
Kurzum, Schweine gehören nicht ins Haus, nein, auch nicht wenn es ein Hausschwein ist!
Meerschweine gehören ja auch nicht ins Meer, oder Sparschweine nach Spar.

7. Wenn Ihr eindeutige Grippe Symptome an Euch feststellt, ist das kein Grund in Panik zu verfallen!
Euch kann doch sowieso keiner mehr helfen.

8. Die Schweinegrippe unterliegt der Meldepflicht.
Deshalb vergesst auf keinen Fall, den ausgefüllten Meldebogen mit Anlage an das zuständige Gesundheitsamt zu schicken, bevor Ihr sterbt.
Sonst kann es teuer werden!

Ich denke, das sollte reichen.
Vielen Dank, für die tollen Beiträge und Kommentare, man liest sich in einer anderen Welt!

Lebt wohl,
Euer Harry

PS.
Von den etablierten Parteien erwarte ich eine Klare Stellungnahme zur deutschen Feinrippfrage.
Da lasse ich auch keine Beschwichtigungen und Ausflüchte gelten!

Neoliberal forte von Ultimaratiopharm,
wir haben die Zeichen der Zeit erkannt!

Sichere Arbeitsplätze, gibt es die noch?
Nein, in der heutigen Wirtschaftskrise kann keiner mehr vor einer
drohenden Kündigung sicher sein.
Es gibt nur eine Möglichkeit, sich dieser neuen Herausforderung zu stellen, sorgen Sie dafür, dass Sie durch erhöhte Produktivität zu den unverzichtbaren Leistungsträgern Ihres Unternehmens gehören.
Ultimaratiopharm hilft Ihnen und Ihrer Familie dabei.
Ungefähr ein knappes Drittel seines Lebens verbringt der moderne Mensch
mit Schlafen, das sind ca. 8 Stunden täglich, die weder Ihrer Freizeit, noch Ihrer Arbeit zugute kommen.
Genau hier muss man ansetzen.
Neoliberal forte vertieft die sogenannten REM- Phasen des Schlafes,
so dass sie mühelos mit zwei Stunden täglicher Ruhe auskommen.

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Kinderarbeit handverlesenen Coca-Blätter enthalten zudem einen Wirkstoff,
der extrem antriebssteigernd wirkt und Ihnen genau den neoliberalen
Schwung verleiht, den Sie zu der Bewältigung der Wirtschaftskrise benötigen.
Begegnen Sie den Herausforderungen der Krise mit einer enormen Steigerung Ihrer Leistungsfähigkeit
am Arbeitsplatz, Ihr Unternehmen wird es Ihnen danken!

“Merckle, jede Krise kennt auch ihre Gewinner,
denn nur der frühe Vogel fängt den Wurm!”

Demnächst auch Neoliberal K.O. -Tropfen für den kleinen Schlummer zwischendurch und für
Patienten mit empfindlichem Magen, die Neoliberal Zäpfchen.
Wegen Risiken und Nebenwirkungen, fragen Sie Ihren Arsch oder Popotheker.

Es gibt natürlich auch Männer, die nicht so romantisch sind.
Die nennt man dann chauvi-nicht-tisch!